2010年工作总结。
2010年做的最多的事情，就是吃海苔味的土豆片，做白日梦，和忘东忘西。以每天一个大包的速度消耗着垃圾食品，靠零食取暖，靠电影取暖，快回忆取暖。不爱吃饭，也不爱说话。
以每天N条签名的速度发了无数条誓言，有实现的，有没实现的，有永远都不会实现的。总是把快乐建立在海市蜃楼上，想象了无数个我中五百万，我衣锦还乡，我一鸣惊人等等类似奇幻小说的故事。闹钟一响，我的美丽梦境就跟我说拜拜。
2010年失去的很多，得到的很少。被盗一次，钱数不多，但是全是爸妈的礼物。一个一个包装完好的我一直没舍得拆封的红包。从结婚开始，66块，660块，1260块，2060块，等等等等，崭新的，没有任何污浊和折痕的。我将它们视若珍宝的。无数次，一闭上眼睛就想起打开房门时家里一片狼籍的情景，撕碎的红纸像烙铁一样，刺瞎了我的眼睛。想起那天很镇定地处理完了事情，哄冉冉睡觉，交代家人注意事项，将整个身体陷入沙发里，才觉得应该狠狠哭一场。可是就算我哭瞎了眼睛，也没人能懂我碎得彻底的心情。他们轻描淡写地说，爸妈的心意你记住，其他的就不要再去计较吧。我也只能这么安慰自己。只是，我不快乐。你知道有的纪念，不是一个数字，那么简单而已。失去的就是失去了，永远不可能再弥补回来。即使我可以随意地再拿出同样数字的钱，把那些礼物一个一个补上，有什么用呢。
这是一个不祥的征兆，预示着一个注定分离的结局。曾经我一打开抽屉，看见满满的小红包就觉得幸福，就好像一睁开眼睛看见懒懒的你就觉得幸福。属于我的祝福，被随意践踏。得不回一点安慰，我的世界也在崩塌。仿佛从头到脚只是我一个人在卖力表演，现实生活里却没有一样，不让人心凉。
为了我久久没办法释怀的心情，我也希望，有的做坏事的人，不得好死。
久久没办法释怀的，还有驾照一事。即使事到如今我也可以轻描淡写向所有人开玩笑说，没什么大不了。其实事件本身，确实没什么大不了。不过是一个善良一个无赖，秀才遇到兵的故事。只是我很在意为什么别人把我的善良当成了软弱。在没有交任何定金，没有任何书面协议，只是口头说说的还未正式成为你的学员的时候，别人就劝我离开你的驾校，低三百块的价格，可是我没同意，只因为傻乎乎地觉得做人应该有信誉，既然跟你说好的，就不能说话不算数。我义无返顾地相信了你。即使很快就要过期，即使一遍一遍地追你，即使别人说你诸多不是，我还是义无返顾地相信你，替你说好话，在你的车坏在半道上的时候跟你一起想办法度过难关，在事情无回天之力的时候低声下气地乞求你。所有我善良的退让，都变成了你耍滑头，一而再再而三地欺骗我的工具。你违背良心的恶果，却要我来给你买单。如果我当初可以稍微不顾道义，不去管什么本来就不君子的协定，现在肯定是另外一种不同的结局。同事们一个一个拿到驾照，我没力气去告诉你什么叫做公平。在对这件事情的处理上，我依然选择了最善良的方式，默默的承担了所有的后果，从头再来。在街上再次见到你，摇头晃脑呼啸而过，没有恨意，只是失望。如果这世界生存的法则就是这样，要耍计谋要耍心机要耍强硬才能得到应有的回报，我承认我是失败者。我的最终结果是，在快三年之后，花上比别人多两倍的钱，重新考一个遥遥无期的驾照。你的最终结果呢?我不知道。恶人自有恶报吧。只是也许。
可我依然相信善良是好的，尽管我真的看不清楚到底好在哪里。
2010年打麻将也是很背时的。常常输的一败涂地。脸上写着大大一个衰字，就连麻将都欺负你。又觉得是自讨苦吃。水瓶座就是好赌，但是运气实在不怎样。而在明知道会是这种结果的情况下我依然用最大的热情投入进去，不花完最后一分钱绝不收手。你可以说我偏执，也可以说我白痴。只是啊，2010年除了打麻将，值得用最大的热情去投入的事情，本来也就不多。于是，输就输咯，花钱买个心情起伏，证明我还活着。
2010年伤心的事情很多。无数次地说不会再哭了，又无数次地被惹哭。直到最后真的不会再掉出一滴眼泪。有时候觉得感情走到瓶颈。我们都已经不想再白费力气讨好对方。好像什么恶劣的结局都想过，争吵，无休止的争吵。冷漠。恨得咬牙切齿。无所谓。然后大不了一无所有远走高飞。像"再单身游记"里一样，失去一切重新来过。只有一个鼓胀的旅行包，和一双因为心疼而酸胀的眼睛。可是我连死都不怕，我又怕什么呢。不相信人与人之间长久且稳定的关系。心里的恐慌找不到人可以诉说。没人理解我的孤独。我想家。
2010年迷恋上了看鬼故事。一有时间就往天涯论坛鬼话版块跑。各种各样的杀人变态恶心毛骨悚然的故事。在半夜12点钟看完一篇自诩为真实经历的帖子，然后抬着牛奶杯穿过空荡荡的走廊去卫生间，不敢看镜子，心扑通扑通跳，有些怕又有些刺激。又老是在想人死了以后到底会去哪里。是不是真的可以去吓唬那些曾经憎恨的人，做些手脚报答那些曾经感谢的人，像一阵风一样时刻陪伴在爱的人身边。如果能够清楚地知道人死了以后会去哪里，我想就不会有人惧怕死亡。
2010年有过两次不算难忘的远行。秋末冬初。萧瑟的远行。一次是孤独，一次是失望。一路上兴奋得像个孩子努力营造气氛的人是我，其实内心深处无话可说只觉困顿的人也是我。见识了熟悉的人的冷漠，也看见了陌生人的温暖。于是我更加怀疑人与人之间的感情，究竟是靠礼貌，还是靠好感去维系。为什么一个见多许多次面，受过热情接待的人可以对你不闻不问。而一个第一次见面，只是发过几条短信的陌生人可以无所事事陪你走过几条大街。
对于人际关系这个谜题，我永远都是稚嫩的初学者。
做了很多的白日梦。无非是买双新靴子，买本新书，买个新柜子这样力所能及的、容易骗自己的。轻易地实现，然后以为自己所想要的，都能轻易地实现。很是沾沾自喜。然后开始夸夸其谈。像个疯子一样看自己尽情表演"啊我想要件新衣服""啊很快就实现了""哇我好幸福"这样的`小把戏。像坐在井底看天的小青蛙，如果它没有跳过头顶的一片天，如果它没有去过北海道，如果它没有听见外面春天的声音，它也是幸福的。触手不能及的东西，其实我也没想过。或许其实，我心里根本就没有期许，才会对什么都没有惊喜。我想要的…又只怕我的手太小，梦做了太多捧不了。
不是我不知足，只是我得到的宠爱太少。从少年时代就开始的物质饥渴，从未停歇。
2010年很想跟家人出去旅行一次。我们原本有那么多的假期，只是没有人响应。总是有这样那样的借口阻挠我的想法。最后叹息了事。我还能如何呢。在看别人空间里的出行日志时，哭花了脸。突然想起如果我明天或者后天突然就死了，你会不会想到我说过的愿望，然后遗憾?
2010年我25岁了，年底的节日很多，也快到我的生日。不过随着那个日子越来越临近我就越来越想逃。24年一次轮回，我的上辈子已经过完，回望满目疮痍的这些年，拿在手里的最终只是生活给予我的一件又破又臭的旧衣裳，包裹不了我的什么新生，以及愿望。所以，什么生日，什么有生之年天天快乐，都是骗人的鬼话，我从十六岁那年就不再相信。反正每年生日，不过就是痛快哭一场。
2010年我把每天做每件事情的时间都安排得特别平均，于是我的每天做的每件事情都很平凡。电梯上上下下，沿河的路来来回回，太阳上山，太阳又下山。
2010年似乎都不是什么开心的事。我觉得活得很累。睡觉不得安稳，整夜做梦，天花乱坠，醒来后还要每天忍受气味难闻人声嘈杂的电梯。
不知道为什么写着写着我特别想哭。为什么就不能开心一点呢?
我多想狠狠地自私一次。
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又及：
丽小妞突然说项看我的婚纱照，她说，到现在我依然认为你的婚纱照是我看过的比较好的。
我苦笑。
是吗。
那年你遇见的最美丽的人，去哪里了。
